And when you wanted me,
I came to you.
And when you wanted someone else,
I withdrew.
And when you asked for light,
I set myself on fire.
And if I go far away,
I know you'll find another slave.

Now I'm free
from what you want.
Now I'm free
from what you need.
Now I'm free
from what you are.

And when you wanted blood,
I cut my veins.
And when you wanted love,
I bled myself again.
Now that I've had my fill of you,
I'd give you up forever.
And here I go far away,
I know you,
you'll find another slave.

Now I'm free
from what you want.
Now I'm free
from what you need.
Now I'm free
from what you are.

Then a vision came to me
when you came along.
I gave you everything but then
you wanted more.

SIEMPRE UNA NUBECITA DEL ORRRRTO TE QUIERE TAPAR EL SOL

- Saliste re vaca en esa foto.
- Soy vaca.
- Bueno, ahí más todavía.

¿Viste esos detalles que te rompen las pelotas por un prolongado tiempo? Bueno, ese pequeño diálogo es uno de ellos.
Tenés esa reputísima costumbre de querer pasar por sincera, cuando todos nos damos cuenta de que solamente estás forreando. Parece que no entendés que rebajar al otro no te va a hacer superior a este.
No voy a ser víctima de tu ego, porque no sos ni peor ni mejor que yo, así que no me vas a convencer de lo contrario.
Ah, ya que estamos con cosas que me tienen podrida: Si realmente creés que alguien en el mundo envidia que puedas ir, volver, manejarte y hacer cuando se te canta la chota, sin límites ni permisos, estás totalmente equivocada. Cagate de risa, pero yo me contento sabiendo que estoy gorda porque, al llegar a mi casa, hay alguien que me está esperando con comida caliente, y ninguna salida de Jueves se compara a eso.
Fijate que estás rompiendo las pelotas en vano: por más flaca que seas, por más gente que conozcas y por muchas libertades que tengas, yo soy feliz, y vos tenés todo lo que se supone y que hay que querer, y te quejás el triple que el resto del mundo.
Para concluir: Metete tus echadas en cara en el medio del orto.

Y PUEDO AHOGARTE EN EL VÉRTIGO DEL SADISMO

Un día cualquiera,
en un lugar cualquiera,
y vos cantabas "No Me Importa Morir".
(son las cosas simples las que más se extrañan)

IDIOTA

Yo sé que mentí,
yo sé que fallé,
que te traicioné
y que me alejé de tí.
Vagando en el denso mar de la falsedad,
de espalda al infinito.

Me puedes matar,
me puedes dejar,
pero nunca tendrás que te deje de amar.
Tú sabes que eres mi otra mitad,
mi espíritu gemelo.

Paula, no me olvides.
Paula, para siempre.
Paula, en el alma.
Me falta tu mirada,
tu sonrisa dulce
y tu cuerpo al despertar.
¿Dónde estás?
¿Dónde estás?
¿Dónde vas?

Sé que te perdí
cuando resbalé,
pero nunca jamás te dejaré de amar.
Tú sabes que eres mi otra mitad,
mi espíritu gemelo.

Paula, no me olvides.
Paula, para siempre.
Paula, en el alma.
Me falta tu mirada,
tu sonrisa dulce
y tu cuerpo al despertar.
¿Dónde estás?
¿Dónde estás?
¿Dónde vas?

Paula, invisible.
Paula, transparente.
Paula, en el alma.
Me falta tu mirada,
tu sonrisa dulce
y tu cuerpo al despertar.

¿Dónde estás?
¿Dónde estás?
¿Dónde vas?

Siempre fui yo la que se sintió como Paula, pero esta vez me tocó estar del otro lado, y tampoco es satisfactorio.
Desperdicié a la única persona que realmente me quiso, el único que supo como hacerme verdaderamente feliz.
Sumamente arrepentida y avergonzada.

NO ESPERES NADA DE MÍ

Che, perdón por no tomarme en serio el compromiso que (nunca) tuvimos.
Perdón, ¿eh? Por no cumplir mis promesas.
Para, ¿cuándo te prometí algo?
Me rompen las pelotas simplemente porque alguien quiso de mí lo que yo nunca planeé dar.
¡Estamos todos locos!

Heavy night, it was a heavy night,
Feels like we've come back from the dead.
Heavy night, it was a heavy night,
I cannot remember what I said (to anyone).
If we get up now we can catch the afternoon,
Watch the under 15's playing football in the park.
Lets sleep in St. Leonard's on this alcoholic day,
We're doing the best with what we've got.

I love you in the morning,
When you're still hungover.
I love you in the morning,
When you're still strung out.
I love you in the morning..
I work hard all week and so do you.

We deserve to let off some steam,
Let all the drugs creep in.
When we need to rage through this life
There might be ones who are smarter than you,
That have the right answers, that wear better shoes,
Forget about those melting ice caps,
We're doing the best with what we've got.

I love you in the morning,
When you're still hungover
I love you in the morning,
When you're still strung out
I love you in the morning..

When I'm with you I am calm,
A pearl in your oyster.
Head on my chest, a silent smile,
A private kind of happiness.
You see giant proclamations are all very well
But our love is louder than words.

MIS MADRUGADITAS FUERTES SON COMO PARA CONTARTE.

THIS MESS WE'RE IN

¿Por qué pasó todo esto? No entiendo qué hice tan mal, porque algo de culpa debo tener, me lo debo merecer, algún motivo tiene que haber, nadie puede ser tan jodido a los 17 años simplemente porque sí. Capaz que en alguna vida pasada lo dejé en la ruina, en una de esas no me acuerde y maté a algún familiar suyo o por ahí soy sonámbula y no me enteré, y fui yo la que chocó el auto de su hermano.
Es cierto que estoy mejor sin él, que lo estoy pasando genial sola, pero no es lo que quería. Tenía la esperanza de que esta no fuera otra pareja adolescente más, de que las promesas de "para toda la vida" realmente se cumplieran, era lindo pensar en un futuro juntos.
Ahora estoy obligada a archivarlo como un recuerdo más, muy a mi pesar y, lo más feo de esto, es que no puedo entenderlo. ¿En qué momento se nos fue todo tan al carajo, si teníamos amor de sobra?
Fuimos una triste parodia de El Túnel, mi libro preferido, que ahora no puedo leer porque lloro como una condenada.
Siendo sincera, todos los días lloro. No por su ausencia, sino por el dolor de sentirme traicionada, rebajada, menospreciada. Y, aunque no quiera, siempre termino culpándome. Por no haberme impuesto, por no haberme hecho respetar.
¿Por qué dejar que alguien de afuera viniera a reacomodarme todo? Nunca fui ningún desastre: No me sacó de la droga porque nunca consumí, no cambió mis notas escolares, ni mejoró mi relación familiar porque siempre fue buena, tampoco solucionó mis problemas de alcoholismo porque nunca existieron, no me alejó de las calles para reinsertarme en la sociedad, porque tampoco soy una vagabunda. Guarda: hizo el papel de buen samaritano pidiéndome que dejara de fumar. Che, nunca fui una piba jodida como para que vinieran a ponerme límites que ni mi vieja me exigía.
Cada vez que pienso en todo eso, llego a la conclusión de que los cuernos los llevé bien puestos, de que yo me los gané. Como le dije un día: Me di cuenta de que los buenos siempre son los últimos, de que tratando bien al de al lado, terminás creando a un forro egoista. Y yo fui lo mejor que pude lo que, parece ser, podría traducirse como un grito desesperado de "¡Engañame con otra, por favor!".
Las disculpas no arreglan nada, y realmente no tiene porqué pedirlas. Después de todo, yo dejé que esto pasara. Me tomé demasiado en serio el papel de buena cuando, vamos, todos sabemos que no lo soy.

¿Y AHORA QUÉ? ¿QUE NOS QUEDA? ELECCIÓN O REELECCIÓN PARA MÍ ES LA MISMA MIERDA

A diecises días de cumplir 17 años, me encuentro totalmente aterrada.
¿Por qué el apuro de crecer? Todos quieren ser mayores de edad, como si de golpe fuesen a tener un auto, una casa, y pudieran dedicarse exclusivamente a la joda.
Yo no quiero ser grande, no me gusta la idea de tener que encaminarme sola, de tener que valerme por mis propios medios.
Mi mamá dice que no le gustaría volver a la adolescencia, porque es una etapa en la que uno se la pasa sufriendo por la nada misma. Personalmente, soy de la idea de que son los mejores años. Pensá: No tengo que trabajar, vivo cómoda en un ambiente de afecto y contención, no tengo grandes responsabilidades, me divierto y soy feliz con las cosas más simples.
¿Qué es lo genial de alcanzar la mayoría de edad, de tener que votar erróneamente para darle el poder a otro garca más, de trabajar en lo que uno nunca soñó, para ganar las miserías que no alcanzan para cumplir esos sueños, llegar a casa hastiado de la rutina, comer basura recalentada y acostarte pensando en que mañana va a ser otro día más de esa interminable mierda? Seamos realistas: acá no te llenás de plata con nada y yo, que fantaseo con recorrer el mundo, no voy a llegar ni a Olavarría.
Obvio, uno piensa que va a ser diferente al resto, que tiene un talento único e inigualable y se va a destacar por sobre todos en lo que se desempeñe. Yo no, sé que soy otra del montón, que voy a terminar laburando en un comercio o alguna porquería del palo, y que lo más cerca que voy a estar de Europa va a ser si alquilo un sucucho en la calle Inglaterra.
No, ¿sabés que no quiero cumplir más años? No quiero madurar, no quiero tener que hacerme cargo de nada, no quiero casarme con un infeliz que me presione para tener hijos y criarlos bajo su religión porque, en todo caso, ya que me hacés tener cachorritos, quiero pibes atéos y pensantes.
Ojalá esté equivocada, ojalá me gane el Telekino (porque por mucho esfuerzo que hagas, no hay guita) y no tenga que pelearla para comer, viendo cómo cada centavo se va en cuentas, mientras todas las ilusiones quedan en eso, sin jamás realizarse.

SUNDAY MORNING

Los tiempos de cuidar nenes se terminaron, no planeo seguir haciendo las veces de maestra jardinera. Pero hay una cierta cuota de ternura en todo esto, algo que me gusta y me puede.

OKTOBERFEST

En una fiesta no te podés poner sentimental, pero daría para decir muchas cosas cursis.
Pensar que al principio no se prendía nadie, que la plata era poca y le ponían cero ganas a los disfraces.
Al final, fueron todos hermosos, hubo la mejor onda y, realmente, fue una de las fiestas del año (por no decir LA fiesta).
Me alegro de que lo hayas pasado bien porque, primero que todo, era tu cumpleaños.
La Naranja Mecánica te quiere muchísimo, amiga.

Somos dos sentidos para una palabra, un RE y un LA menor.
Las dos melodías para una canción en la armonía de una voz
que grita y vuelve a gritar para recordarnos lo que somos vos y yo:
mitades de un mismo pentagrama.
Porque creeme que vos sos el fin y el principio de lo que soy.
Yo soy con el somos y ya quiero verte para escuchártelo a vos.
Y, acá parado en mi rincón,
te digo que te extraño.
Y extiendo mi mano más
para alcanzarte y ver si soy
la parte que te falta,
porque, vos a mí, me faltás.
Somos el aceite mezclado con agua, pero nos resultó.
Somos tan distintos pero somos dos, porque sin vos no sé ser yo.
Con vos aprendí a encontrarme y a soportar el dolor que me tocó
cuando esta vida me pateó.
Y te repito que vos sos el fin y el principio de lo que soy.
Yo soy con el somos y ya quiero verte para escuchártelo a vos.
Y, acá parado en mi rincón,
te digo que te extraño.
Y extiendo mi mano más
para alcanzarte y ver si soy
la parte que te falta,
porque, vos a mí, me faltás.

HOY, SIN QUEJAS

Porque pasé una tarde hermosa con el Emo Provinciano, que hoy hace dos meses que viene bancando mis locuras, torturas, mordidas, apodos feos, y miles de cosas que solamente a él le pueden gustar. Así que, nada, infinitamente agradecida y feliz.
Y ahora, me voy a dedicar a escuchar Shaila, que no me gusta ni medio, pero fue regalito suyo.

SICK AND TIRED OF BEING SICK AND TIRED

Sí, hoy voy a ser caprichosa e inmadura, total se me permite por tener 16 años. Y, ¿sabés qué? Me quiero quedar sentada, dándome la cabeza contra la pared, hasta que los problemas se solucionen solos. Soy demasiado irresponsable para asumir las consecuencias y hacerme cargo. Sé cómo manejar las cosas, pero justo ahora no tengo ganas.

♥

Te quiero, te quiero y te lo digo así, no existe la vergüenza de decírtelo, pues desde que llegaste mi vida cambió, poniendo tan contento a mi corazón. [...] ¿Dónde estabas cuando me sentí morir? Le di mi alma al diablo solo por vos. ¡Pienso! ¡Siento! Que es tan crudo este mundo si conmigo no estás. ¡Canto! ¡Grito! Para que entiendas de una vez esta verdad. Entre tanta oscuridad te pude ver, el destino es que soy solo tuyo. ¡Tengo! ¡Siento! Ese miedo de perderte que no puedo parar. ¡Canto! ¡Grito! Que es una suerte tenerte para mí.

Eso es lo que pasa cuando tenés a un emo - punk - noséquémás al lado: Escuchás WDK. Ah, y casi me olvido, también sos feliz.

BUILDINGS

Dicen que de los errores se aprende, pero no me gusta para nada. Prefiero no tener ninguna enseñanza, a tener que entender por las malas.
De cualquier manera, ya comprendí, para nunca más repetirlo. Dejé demasiado de lado, abandoné todo para entregártelo, dejé de vivir por mí, para dedicarte mi existencia entera; ahora no es más que pasado, y ya no me olvido de que, a fin de cuentas, lo único que va a quedarme soy yo. Todo lo que pasamos, me sirve para no volver a tropezar, y ahora sé bien qué hacer si algún día vuelvo a tener una experiencia como esta, ahora tengo en claro qué clase de persona quiero conmigo, y no es a alguien que me guíe, sino que camine a mi lado, que me acompañe y vayamos construyendo juntos. No voy a volver a jugar el papel de obrera, con un arquitecto que me dicte cada paso, porque después viene el dueño a quedarse con la casa que armé con tanto esfuerzo, mientras a mí me pagan una miseria que no me alcanza ni para los puchos.
Ahora ocupo ambos roles, diseñando y creando a mi antojo, disfrutando del éxito de mi trabajo. Y si sale mal, siempre puedo derrumbar y empezar de cero.

PLEASE DON'T LET ME HIT THE GROUND

En avenidas, 80. Buenos Aires - Mar del Plata, 2 hs y media. A 100 me duermo. Tranqui, 120. Si no te llevan puesto. 130. El auto te pide. 140. 160. Lo que de.

Aceleré demasiado, y recién ahora me doy cuenta de que no tengo frenos, de que el impacto es irremediable, y ya no puedo retrasarlo más.
Me gustaría tener algo a lo que enfrentarme, un miedo que superar, un objetivo seguro y claro. Pero no, solamente es una decisión que me cuesta demasiado tomar, porque todavía no sé qué es lo mejor.

CON AMIGOS COMO ESTOS..

No sé quién te creés que sos para venir a opinar como si fueses la dueña de la verdad. Acotás cosas que no se acercan en lo más mínimo a la realidad, simplemente porque te encaprichaste con lo que yo tengo.
Nunca me esperé que hicieras algo así. Me sentía culpable por sentir celos de vos, mi amiga, la mina con más códigos y principios que hay, pero apenas me di vuelta buscaste la oportunidad de joderme, cuando me parece que no te hice nada.
No debería desperdiciar ni dos segundos en vos, porque así venís a demostrar que no valés nada, y de todas formas sé bien que no vas a conseguir lo que querés. Pero me molesta que te metas en lo que no corresponde, que seas tan turra y tan jodida de intentar a arruinar una de las pocas alegrías que tengo, y que encima creas que te va a funcionar.
Haceme el grandísimo favor de irte a la mierda. Si no sabés cómo, yo puedo guiarte con gusto de una patada en el orto. CONCHUDA.

I JUST DON'T KNOW WHERE I'M GOING BUT I KNOW WHERE I'LL STAY

No me busques más. No me persigas, no me escribas, no me llames, no leas mi blog ni mires mi Facebook. No insistas en saber dónde estoy ni qué estoy haciendo. No intentes filtrarte en mis pensamientos, no te esfuerces en hacer que extrañe lo que teníamos, no despiertes la compasión en mí, no te arrepientas más.
Nada de lo que hagas va a funcionar para que vuelva. No te quiero más en mi vida, porque la intoxicaste y enfermaste.
Si realmente te preocupa mi felicidad, andate, porque estoy mejor sin vos.
Después de 15 meses viviendo por y para vos, en los cuales no hice más que quedarme en mi casa esperando a que llegaras dos horas más tarde, vuelvo a sentirme bien.
Desde que no estamos juntos, conocí gente nueva, volví a darle importancia a mis amigos, comencé a ponerle un poco más de pilas al colegio, tuve mis noches de joda, pasé fines de semana espectaculares, subí a un auto con dos desconocidos que nos llevaron corriendo picadas y fue emocionante, me visto y uso el pelo como quiero, total no tengo que preocuparme por gustarte a vos, voy, vengo, me río, disfruto, me prendo en todas como solía hacerlo. Volví a ser la persona que era antes de vos, volví a la vida que tanto amaba, y que abandoné para regalártela.
Lamento que estés tan mal, porque realmente me importás (y quedate tranquilo me todas las mañanas te pienso, cual María Elena Fuseneco, con el carré revuelto, propinando insultos y deseando cortarte la yugular con una gillette oxidada), pero vos no estuviste cuando yo necesitaba compañía, así que ahora no tengo porqué regresar para solucionar tus dramas existenciales.
Tengo 16 años, estoy en mi mejor momento, no pienso volver a meter todas las cosas lindas en una caja, envolverla y ponerle un moño, para entregarla otro 18 de Mayo.

WHAT GOES AROUND, COMES AROUND

- Quería a Sarah, Charlie. Y ese amor era mío, yo era el dueño. Ni Sarah tenía el derecho a privarme de eso. Yo puedo querer a quién quiera.
- Pero a ella le parecías ridículo.
- Bueno, ese era su problema, no el mio. Uno es lo que ama, no quien lo ama.
(El Ladrón de Orquídeas)

Me quedo con cada momento lindo que pasamos, con los nervios de la primera vez que me hablaste, con el leve temblor en mis piernas cuando me diste la mano, con la infinidad de veces que dormimos juntos, con la felicidad que sentía cuando llegabas, con todos los besos que me diste, con los apodos deformes que nos poníamos, con nuestras idas a Carrefour a comprar golosinas, con tu humor, que a veces me sacaba de quicio, pero me arrancaba una sonrisa fácilmente, con la primavera y el verano en Monte, con los sms lindos que me mandabas, con tus abrazos, con tus gestos, tus lunares, con cada cosa que me enamoró de vos, con todo lo que compartimos, con el apoyo que muchas veces me diste, con las hamburguesas de Big Six, con los besos en la espalda, con tus caricias, con tus "No llores, chancha", con todas nuestras perversiones, con lo lindo que fue cumplir un año juntos, con cada vez que me sacaste la ropa, con todo el amor que hiciste surgir en mí, con todo el que todavía me queda y no pude darte.
Te dejo cada una de nuestras discusiones, las lágrimas que me arrancaste, las cosas negativas que nos golpearon. Te dejo a tus amigos, que no (te) sirven para un carajo, los últimos meses, que fueron un asco, tus salidas, tu falta de interés, tu grupo superficial, la falsedad, las mentiras, las veces que te necesité y no estuviste. Te dejo el nudo en mi estómago cuando hablé por teléfono con Belén, el dolor que sentí cuando supe la verdad, el mundo que se desmoronó cuando no hubo más opcion que separarnos. Te dejo ese Viernes que tan bien lo pasaste en El Reino, la resaca que seguramente habrás tenido al día siguiente, tu hipocresía durante las dos siguientes semanas.
Quedate con todos mis errores y todo mi rencor, porque yo no los quiero conmigo.
Voy a guardarte como el recuerdo más hermoso porque, más allá de todo, lo nuestro siempre estuvo lleno de amor (tanto que a veces hasta llegó a causar envidia), y ese mismo amor que siento por vos va a permanecer intacto, nada va a intoxicarlo.